調子が悪いことが、自分でもよくわかる。わかりすぎるほどわかる。
でもどうにもできない。自分のことなのにままならない。
具体的に書くと、
・朝起きることが難しくなった
・仕事に行くのに普段以上に気力が要る
・夕方～夜辺りまで気分が落ち込んでいる
・簡単なミスを頻繁に起こす
・精神の不調に伴って身体も動かしづらい
・ふとした拍子に涙が出てくる
・寝つきが悪くなった
・食欲が落ちた
目覚めの悪さは元からだったけれど、最近はちょっと異常かもしれない。
今までは、急いで準備すれば十分始業時間に間に合う時間に目が覚めていた。
ここ数週間は絶望的な時間に目が覚める。というか、もう少し前に目が覚めても起き上がることができない。
いよいよもってヤバい、ギリギリ最低のデッドラインみたいなところで、ようやく、力を振り絞るように準備を始めることが多くなった。
自転車だと間に合わないからタクシーを使うようになった。稼いだ金の使い方としてはまずい部類に入りそうだ。
起きてすぐ「仕事行きたくね～～～～」と思い、シャワーを浴びながら「休みて～～～～」と思い、家を出ながら「事故ったら行かなくて済むのになあ」と思っている。重症では？
会社に着く頃にはもう観念しているので、大人しく仕事を始めるのだけれど。それでも去年の秋とかはこんな感じじゃなかったはずなんだけどな。
そんな感じの出社だから、始業してすぐは気分がもうめちゃくちゃ落ち込んでいる。なんならすぐ帰りたいとずっと思っているし最悪辞めたいとすら思っている。
実際退職までの流れとかをググったりした。タブは消さずにずっと残している。いつか使うかもしれない。
これは精神の問題なのか、もっと別のところから来るものかわからないけれど、小さなミスが酷い。
書類の書き洩らし、仕事に使う備品の数を間違える、スケジュール管理の不備……物は落としそうになるし言葉はうまく出ないし、それらが更に自分を落ち込ませる。
こんなはずじゃなかったのに。少なくとも、スケジュールに関しては今までしたことのないミスだった。
まあ、ただ単にトイレでぼーっとしてたら時間が過ぎていた、ってだけなんだけど。
文字にすると馬鹿みたいだ。なんで個室でただ座ってただけで時間が過ぎてるんだ。びっくりだよ。
先輩に注意されても「やべ～」とか思わず、本当になんにも思わず「はい」とだけ返していた。感情どうした。
とか思ってたらただ立ってるだけで涙が出そうになる。実際ちょっと泣いた。マスクと前髪のおかげで隠れてたと思いたい。
好きな芸能人を見るだけでも涙が出てくる。どういう感情？わからん。わからんけれど嫌な涙ではないと思うので家で一人で思いきり泣いてる。
お腹は空くのに、何かを食べる気が起きない。
少し前まで、夜中に食べたらマズいだろうなというものを、日中でもマズいかもしれないと思う量食べていたんだけど(それはそれで不健康)、最近はめっきり減った。
飲み物も飲めない。喉が渇いているはずなのに、500mlのペットボトルを飲み干すことができない。
それに気づいた時はさすがに悲しくなった。どうして……半分しか飲めない……食べたいはずなのに食べられない……
物の味もよくわからない。これは確実に別の要因もあるけれど。
……という、ここ最近の不調の話。
前回のブログを書いた時、次は楽しい話を書くつもりだったんだけど……とりあえず悪いとこから書いとかないと、気持ち悪いので。
日記というよりは、もはや記録だな。
元気になったら、楽しい話を書こう。いつになるかはわからないけれど。
