今日、ちょっと忙しかったな～と思う以外、特に感想が無い。
やばい……仕事で何も学びが無かった……まずいような気がする……気がするだけ……
日々が、何もなくただ無為に過ぎていっている気分だ。いや実際そうなんだけど。
片付けなければならないことすら片づけられなくて、後回しにして見ないふりして、かりそめの自由を焦燥感で焼き潰しながら過ごしている。
苦しい。苦しいんだけど、絶望的な苦しみではなくて、じわじわと泥沼に沈み込んでいっているような感覚。
これ、前にも経験したな……学生時代だったかな。
学生時代も何もできずにただ時間が流れていった。でもあれは、いつか終わりが来るとわかっていた。
今は……確かに終わりは来るだろうけど、いつかはわからない。ただ数年後とかそんな程度じゃないことはわかっている。
今の自分は生きていると言えるのか……そもそも生きる意味って、生きるって、何だ……
なんて哲学者ぶってみるけど、これだってただの逃避だ。
哲学を突き詰めると狂って死ぬ、なんて言われたっけ。哲学者はみんな狂うんだ、と。
狂うことすらできない自分は、いったいどうすりゃいいんだ。
いや目の前のことを片付けなさいよ、と思う。
やる気が起きない。何もやりたくない。
ただ寝ていたい……休みの日に何もしたくない。次の日のことすら考えたくないんだ……
ストレスか、何かストレスでもあるのか。
いや……これと言って嫌なことはない。仕事は楽しくはないけれど嫌なわけではないし。
何が苦しいんだろうな。よくわかんないや。季節的なもんか？夏は死にたくなる的な。冬もそうだ。
軽く調べたら夏にも、冬季うつみたいなもんがあるらしい。素人判断はよくないけどさ。
内科の掛かりつけ医はいる。精神科も作るべきかな……
以前行っていた病院は、一度予約をすっぽかしてから、気まずくて行けなくなってしまった。
病院でなくても、不調を訴える先はあるべきなんだろう。
友人少ないからな～～～…………大学からの友人の連絡は、最近来なくなってしまった。
だからといってこっちから連絡するのもな……
今、自分がとても面倒くさいことは自覚している。
耐えて涼しくなれば……なんか変わるかな……
