あっという間に十二月になってしまった。冬です。
桑田佳祐の「白い恋人達」を聞いた瞬間からが冬だと思っているので、つい先日やっと冬になったところだ。
いつからとか何故だとかは覚えていない。ただ、いつの間にか自分の中でそういう判定ができていた。
テレビを見るのを避けたり、逆に積極的に見たり聞いたりせず、自然な生活をしていて聞いた時がその時だ、という、謎にしっかりとしたルールがある。
ちなみに他の季節にはそういったものはない。冬限定の謎判定。
一昨日、久しぶりに出社した。四か月前は汗を流しながら歩いていたはずの道を、コートを着て歩いた。
昼過ぎだったのに世界が少し薄暗く感じた。曇ってたっけ？
会社の中もどこか暗く感じた。もしかしたら元からそうで、忘れてしまっていただけかもしれない。
診断書を提出して、12/1から働けますよ、と伝えた。それを12/1に言いに来るなんてだいぶおバカさんな行動だと思うけれど、ギリギリまで復職の決心がつかなくて連絡が遅くなったためこうなってしまった。
メンタルヤバいやつだと思われたくなくて(病院に通ってる時点でヤバいのはバレてるんだけど)、体力面で不安だから連勤はまだ控えたい、と伝えた。
そこは知らんがな～～～運動しとけよな～～～とか思われたんだろうな……と思ってしまう時点でメンタルはまだヤバいのかもしれない。早まったか？
結果としては、会社自体の休日との兼ね合いで、今日と明日でいきなり二連勤になった。
今日が久しぶりの出勤なんだけど、大丈夫かな。まあもう今さらどうしようもないんだけどさ。
腫れ物扱いされたくない。でもすぐに今まで通り動ける気もしない。めんどくせ～～～～！！！！
とりあえず今日は他の人のサポートをさせてもらえるらしい。多分一番迷惑をかけているのは直属の上司だろうなと思う。シフトの変更とか人が欠けたとこの穴埋めとか……
はやく元通り動けるようになりたい……既にだいぶお荷物なので……できるだけはやくひとりで動けるように……ならねば……
出社日を決めた後は、穴埋めをしてくれた人や先輩に挨拶をして帰った。
少し苦手な先輩がいるんだけど、その人に挨拶をしただけでなぜか泣きそうになった。メンタル……
もう既に会社行きたくない。帰りたい。どこに？今家なんだけどな。
今までも体調不良で休んだことはあったけど、「休んですみません迷惑かけました」の言葉、必要だと思っている反面、言って周るのすげ～面倒だな……と毎回思ってしまう。
自分が逆の立場の時に言われなかったら「言ってこねえな？」とか思うんだろうか……いや……自分で面倒だと思ってるから、もし言われたらむしろ変に気を遣ってしまうな……
体調崩すくらい誰にでもあるんだからさ……別に気にしてないし……気にしてるのはあなたの体調の方だし……みたいな……
穴埋めを自分がやっていたら「自分はあなたの役に立てましたかね！」とか嬉しく思ってそうだ。
自分がされたら嫌なこと・嬉しいことと、相手がされて嫌なこと・嬉しいことの線引きがいまだにできない。
相手のことが分からないから、全部自分基準で考えてしまう。自分が気にしないことは大丈夫だ、と。相手は気にするかもしれないのにね。
もしくはものすごく考えて、過剰にへりくだったりしてしまうな。
「いろんなことを我が事のように考えるのは、感受性が強いのではなくて、自他の境界があいまいなのかもしれない」みたいな文章を読んだときに、自分はこれかもしれないな、と思った。
自分は自分、他人は他人、という感覚、想像力？が乏しいから「自分だったら気にしない」と思いやりのない行動だって取れてしまうし、逆に「生半可だと伝わらないかもしれない」と変に言葉を重ねすぎてしまう。
社会人としての一般常識もない気がするんだよな。どうやって確かめればいいのかわからんけど。勉強すれば身に着くんだろうか……
ネットに転がっている、一般常識テスト、というものを受けてみた。
結果は20問中14問正解。良いのか悪いのか。7割取れてるからいいのか？記述式じゃなくて選択式だったから取れた分が多いと思う。
ちなみにビジネスマナーテストも似たようなもんだった。良いのか悪いのか。
なんだか人生を表してるな、と思った。自分の人生、ずっと6、7割な感じ。表に見える面はめちゃくちゃ悪いわけでもないんだけど、ぱっとしないというか。
人並みにはできている……かもしれない、ということでとりあえず安心していよう。
ここまで書くのに二時間ぐらいかかっているな。集中力がもたない。元からこんなだったっけ。
とにかく、これから少し寝て、しっかりと準備をしてから、職場へ赴こうと思う。
久しぶりだし、そこそこに……迷惑かからない程度の動きができればいいかな、の気持ちで……
余裕があれば、このブログは続けていきたいな。書いて残しておきたいことがあるから。
あと、どんなことでもとりあえず書いておくと、後々役に立つということも今回わかったし。
病院で「いつからどう調子を崩したか」みたいなの、このブログがなかったら全然わからなかったと思うし……
そういえば、昨日見た夢はひどく嫌な夢だった。
仕事中、自分のせいで相手に時間をとらせ、それを叱責される、という内容だった。
夢の中での自分は俯いて泣いていた。視界には相手がつけている腕時計と、それを指さす相手の手が見えて、相手の声が頭上から振ってきていたことを覚えている。
目を覚ましてからもつらくてしばらく泣いた。当たり前のように目が腫れた。つらさで泣いたのはいつ振りだろうな……
今日の夜見る夢は、つらくない夢がいいな。というかつらい夢なんか今後一切見たくないな。
